長崎空港で１７日に、走行中の全日空６６２便の無線が使用できなくなったのが乗客の携帯電話に電源が入っていたから、と最初は思われたそうだ。結果は機長席のマイクコードの破損が原因だったことが調査で分かったという。
いやあ、マジメだな、と思わされたのはこの携帯の電源を入れていたという 乗客で、「電源を入れていたことを申し出」たらしい。普通、ポケットの中でプッチと切って知らん顔しとくのが一般的大人だが、この人（男性だか女性だか年寄りか青年か中年か少女かはわからない）は「はい、私がやりました」と名乗り出たのだから、私はすごい、と思わされたニュースだった。長崎っていう土地は、そういう土地なのかい？と小倉生まれの福岡育ちの友達は「知らんが、ありえる」とかあいまいな話をしてくれて終わってしまった。あなたならどうするだろうか。飛行に乗っていて、ポケットの中の携帯がONになっていることを気がついてない状態のとき「機長よりお知らせします。ただいま、無線故障が発生しました原因で本機は離陸を見合わせております…」とかアナウンスされて、スチュワーデスかなんかがあわただしく通路を行きかい、佐世保基地かなんかの米兵が乗っていて「ドウナッテルンダ！オレハアーミーダ！テロリストナラタタカウゾ！」的なことを発生している…。そこへあなたの携帯へメールが届く。メロディは「猪木のテーマ」、機内は静まり、あなたへの視線が、募る。幾人かはすばやくポケットに手を忍ばせ、長押しののち、すっきりした顔であなたへ視線を戻す。あなたはポケットの中の携帯を取り出し勇気をもってDS風に横開けを思い切ってすることもできず、ごまかせもしないまま「先生、私です！」とスチュワーデスを呼び間違えてしまう…。しかしその行為を見た人々は一体どんな心持ちをして眺めるんだろう。「おめえのせいで遅れてんだぞ」「勇気のある人だ」「あぶねえ！おれじゃなくってよかった！」「テロノハンニン？」などさまざまだろうが、私は絶対に「ああ、なんて正直すぎるのだ。正直ならば全てを収めることができる、という世の中ではないのに…。ああ、私にはない力だ。私もああなりたい。」と捨身飼虎図を思い出してワインを舐めファーストクラスのデカイシートにもたげるだろう。 「電源を切ると無線が正常に戻ったため、当初、携帯電話が原因とみられていた。」

正直者が携帯の電源を切った途端に、「あ、無線通じた」となったのだから、その正直者はその瞬間に犯罪者になってしまったのだ。無線に関する法だか、航空法だか電波法だかはしらないが、違反には違いないのだ…。航空無線や携帯電話を所管する総務省なら知っていると思う。

でも原因は「全日空のマイクコードが破損」していた、だけらしい。

この正直者で犯罪者で冤罪の誰かはあの小さな機内で一体どんな宇宙をかいま見たのだろう…。

トラブルの直後見つかっていたコードの被膜が破れたところと操縦席んとこの金属部分とショートして、無線が使用不可になることが確認されたらしい。

このコード齧ったのってやっぱりいたずら好きなネズミちゃんとかなんだろうか。うちの猫もテクニカのヘッドフォンのコードを齧って葬ってくれたことがあるし。飛行機の中、操縦席のあたりにネズミちゃんかなんかがいて悪さしているのなら可愛いもんだと思えたりするが、やっぱり大事故に繋がることなのでホウ酸団子とかチーズのぶら下がってる罠とかは仕掛けておいたほうがいいだろう。映画「フライトプラン」を観る限りネズちゃんや猫ちゃんが悪さするくらいのスペースは十分にありそうだから、この提案は本格的にしといたほうがいい。この計画を受け持つのは国土交通省なのか総務省なのか知らないけど。

正直者の携帯電話は、無線に影響がなかったことが確認できた、らしい。

なにわとまれ、よかったわけだが、携帯の無線ってそんなに影響力を持つのか、その程度を実際に見てみたい。うちのおじいちゃんなんかは病院で携帯使いまくっているし、ある話によると「心臓のペースメーカーは携帯電話なんかよりも電車のスウィッチャーなどで発生する電波の方が強い影響を受けることがある」とも聞いたことがあった気がする。村上春樹が何かにつけ携帯電話が嫌いなんです的なことを書いているけど、来年あたりにはどんなおじいさんでも携帯電話がないと年金受け取るのも大変な時代がやってくるんじゃないかっていう時代でもあります。われわれのアイデンｘティティ的存在、携帯電話。一体いつになると悪者でなくなるんだろうか。